Розділи сайту
Головні новини
Чому не можна говорити ясно?
Чому не можна говорити ясно?
У всі часи спілкування відіграє важливу роль в житті кожної людини. І умінням правильно і красиво спілкуватися володіє далеко не кожна людина. У більшості випадків категорично небажано говорити ясно. Цей призводить вашу розмову в холодну і байдуже стан по відношенню до співрозмовника. Багато хто може з цим не погодитися. Але давайте розберемо більш детально причину такої думки, і до чого може привести використання в розмові слова - «ясно».
10 корисних життєвих порад і їх наукове обгрунтування
10 корисних життєвих порад і їх наукове обгрунтуванняЯк часто нам доводиться боротися з самим собою! З спокусою, з емоціями, з лінню ... Ось десять психологічних секретів, які допоможуть вам краще зрозуміти самих себе і взяти своє життя під контроль. Ну а спеціально для тих, хто не вірить «у всю цю психологічну нісенітниця», до кожного раді наведено розгорнуте і переконливе наукове обгрунтування!
Ох вже ці йєті! Вчені розкрили таємницю снігової людини
Ох вже ці йєті! Вчені розкрили таємницю снігової людиниУ США розповіді про зустрічі зі сніговою людиною не рідкість. Ще одне місце на планеті, де люди сподіваються побачити йєті, - Гімалаї і Тибет. І ось вчені нарешті розкрили таємницю походження цієї істоти.
Тепер офіційно: четвертий вимір існує
Тепер офіційно: четвертий вимір існуєМи живемо в тривимірної Всесвіту з трьома просторовими вимірами і одним додатковим у вигляді часу. Однак експерименти двох груп вчених показали, що наявність четвертого просторового виміру дійсно можливо, і воно не обмежується простими напрямками вгору і вниз, вліво і вправо, а також вперед і назад.
12 фактів про минуле, сьогодення і майбутнє, в які важко повірити, але доведеться
12 фактів про минуле, сьогодення і майбутнє, в які важко повірити, але доведетьсяНам здається, що час - поняття стійке, багато речей здаються непорушними і існували завжди, а відомих людей ми впевнено відносимо до тієї чи іншої епохи. Але іноді наше відчуття часу підводить нас і підкидає сюрпризи. Ось факти, в які ну дуже непросто повірити, а від останнього так і зовсім стає не по собі.
загрузка...

Скачати Коли дитина вам бреше

  • Розділ: Виховання дітей |
Коли дитина вам брешеЄ діти, схильні брехати, і є діти, брехати не схильні. Схоже, що багато в чому вони такі народжуються: одній дитині збрехати абсолютно легко і природно, він бреше, як дихає, і для нього дивно, що потрібно себе обмежувати якийсь правдою в підборі слів, які будуть йому на користь. А іншій дитині збрехати так само боляче, як ламати себе, у нього вроджене почуття правди, йому важко брехати і він вірить іншим, тому що не розуміє, як же можна говорити неправду. З іншого боку, дуже велика роль дорослих: поруч з деякими батьками починають брехати навіть діти з характером чесних ангелів, а поруч з іншими брехня припиняється, тому що поруч з ними брехати і неможливо, і нерозумно, і недоречно.
Разом: якщо ваша дитина вам ніколи не бреше, можливо, це не ваша заслуга, а вам просто пощастило. Аналогічно, якщо дитина вам бреше, не ставте хрест ні на дитину, ні на собі, як батьку: це ще ні про що не говорить і причини цього не встановить ніхто. Все, що можна і потрібно робити, це шукати рішення. У будь-якому випадку у більшості нормальних батьків всі неприємності з брехнею дітей припиняються разом з дорослішанням дітей, тому робіть дві речі одночасно: спокійно чекайте світлого майбутнього і енергійно думайте, думайте, шукайте найкращі рішення.
Спочатку загальні рекомендації. Перша: не влаштовуйте провокацій. Якщо дітей на брехню невтомно ловити, зловити можна майже будь-якого, а якщо ловити і добивати: "Ти брешеш!", "Ти знову мені брешеш!" - швидше за все, ваші діти вам поступляться і погодяться з вами, що вони патологічні брехуни. Не робіть так. Навіювання "Ти завжди брешеш!" або "Чому ти ростеш таким брехуном!" - найгірше, що ви можете розповідати тим, кого ви виховуєте.
А як правильно?

Правильно починати з самого банального - з особистого прикладу. Якщо ви самі не любите брехати і в вашому оточенні природно говорити правду, це хороший фон. Якщо ж чоловік обманює дружину, зустрічаючись з іншою жінкою, а син це бачить, якщо дружина бреше чоловікові, що грошей у неї немає і їй нічого надіти, а дочка в курсі, якщо ви викинули хом'ячка, але говорите, що "він сам втік" ... - в такій атмосфері важко розповідати дітям, що брехати не добре. Діти - наше дзеркало. Починайте жити максимально порядно хоча б для того, щоб мати менше неприємностей від своїх же дітей, які будуть вас зеркаліть.
Наступне - менш очевидне і психологічно тонке рішення, а саме "позитивний перекладач". Якщо брат з сестрою сидять разом за комп'ютерними іграми на тлі найсуворішого заборони, звинувачення їх в порушення заборони викличуть тільки мляве брехня що "ми взагалі не підходили, а зараз тільки пошту перевіряли". Можливо, ваш особистий довірлива розмова з сином призведе до кращих результатів: "Володя, йди сюди, дай тебе обійму, за день по тобі і Насті скучив. Слухай, у Насті все в порядку? Ну добре ... Я бачив, ти сидів з нею разом за комп'ютером, і думаю, що ти це зробив не випадково. я знаю, у неї зараз непроста ситуація в школі, вона сильно переживає, і побути з тобою їй зараз дуже важливо. Коли ти з нею поруч, я за неї спокійний. ти тільки постеж, щоб вона без тебе до ігор не прив'язувалася, їй це зовсім не потрібно. піде за нею? Ну, спасибі. попросив її вечерю розігріти! "
І не важливо, чи правда все те, що ви розповіли йому про Настю: брехати йому вже не потрібно, а відповідальність за сестру ви дуже красиво йому навісили. От і добре. Велика життєва мудрість полягає в тому, щоб в складних ситуаціях дати дитині заздалегідь такі пояснення його поведінки, де він не брехун, а турботливий і відповідальна людина. Іноді дітей треба рятувати, і іноді ви придумаєте красиве пояснення спірного поведінки дитини краще за нього.

Прибирайте приводи для дитячої брехні. Якщо дочка дивиться відповідь на калькуляторі і хитрує, що вважала приклади сама, не поспішайте розбиратися з її брехнею, спочатку займіться тим, щоб навчити її добре рахувати. Якщо на комп'ютері стоять гри і у дітей є до них доступ, то діти будуть в ігри грати при будь-яких ваших проханнях цього не робити: щоб діти вам не брехали, очистіть комп'ютери від ігор і поставте надійні паролі, щоб діти мали доступ тільки з вашого дозволу . Не забороняйте те, що все одно проконтролювати не зможете: виховання, як і політика, це завжди мистецтво можливого. Чи не можете ефективно заборонити - значить, краще по-доброму вирішити. З іншого боку, коли є можливість поставити порушення надійний заслін - поставте максимально надійний заслін і залізний заборона, а не тільки вмовляння і м'які прохання. Папа не зобов'язаний бути таким же м'яким і розуміючим, як мама, тим більше що добре слово і пістолет, як стверджував один мудрий чоловік, більш переконливі, ніж просто добре слово.

Ще тридцять років тому у книзі "Як ставитися до себе і до людей" я сформулював: "Брешуть тим, кому говорити правду небезпечно". Це корисне міркування, але не сподівайтеся, що якщо дітей ніколи ні за що не лаяти, то вони відразу і назавжди стануть чесними. Ні, діти можуть брехати з дуже різних міркувань і просто тому, що так роблять всі навколо них, і якщо ви своїм схваленням будете це підкріплювати, то в обстановці повної безумовної любові у вас виростуть іноді брехуни. Не сподівайтеся на зовсім легкі рішення. Якщо ви дітей не просто ростіть, а ще й виховуєте, то дітям з вами буде розмовляти іноді небезпечно. Ви будете оцінювати їхні розповіді, ви не будете безоціночно приймати все, що чуєте, тому що ваше завдання - не просто контакт з дітьми, але ще і їх виховання. В цьому плані вам з дітьми завжди буде важко, і це нормально. У такій ситуації вам неправильно знижувати вимогливість, ваше спільне рішення в іншому: створювати атмосферу, коли дітям не брехати вам - під силу, коли жити чесно - красиво і гідно, ви це в дітях весело і активно підтримуєте, у вас в родині обстановка легка, світла і добра (так? у вас саме так?), а з іншого боку, на їх неправду у вас йде реакція різка і страшна. Брехня у вас є неприпустимим так само, як бити брата або сестру залізної лопаткою по голові. Так? Адже такого ви не допускали ніколи?

І знову - спокійніше. Ваша різка і страшна реакція ніколи не повинна бути імпульсивної і необдуманої. Абсолютно нормально не поспішати в ситуації, коли дитина може як збрехати, так і не збрехати. Якщо ви вирішили, що тут розмова все-таки має відбутися, не ловіть дитину на брехні, краще поставте запитання раздумчиво і акуратно: "Я хочу запитати тебе ось про це ... Ти не квапся мені відповідати, тому що ситуація не проста і краще подумати. Справа в тому, що якщо ти винна, це не добре і тобі за це потрапить. Але ж це нормально, всяко буває, я тебе все одно люблю. Може бути, ти і зовсім не винна, тоді я тебе просто обійму і попрошу у тебе вибачення, що про тебе погано подумав. Але якщо ти раптом ти збрешеш, тобто подумаєш і вирішиш мені все -таки сказати неправду, це найгірше що може статися. Ти знаєш, як я на це реагую, це буде просто кінець світу і катастрофа. Я тобі цього безумовно не бажаю. Подумай добре, що ти скажеш: є в те, що трапилося твоя вина чи ні. тобі п'ять хвилин; через п'ять хвилин підійди і розкажи мені все по правді ".

Врахуйте: як би не були ви переконливі, дитині все одно такі складні речі зрозуміти важко. Страх нерідко вирубує мислення, і якщо дитина вас боїться, він може просто не чути вас, що б ви йому не говорили. Що тут робити? Іноді допомагає спеціальна гра, де дитина буде приймати рішення разом з вами, відповідаючи на цікаві і складні питання. Гра називається "Шпигун" і грається так. Буде потрібно кілька чистих аркушів паперу, гарний настрій у всіх і принаймні півгодини вільного часу.


Нехай спочатку дитина намалює шпигуна (можна розвідника), якому доводиться добувати секретну інформацію в складних умовах, і щоб його не розкрили. Відмінно!

Тепер дитина (можливо з вашою допомогою) повинен зробити список "Від кого ти залежиш?". "Залежиш" - тобто чиї слова і рішення можуть серйозно впливати на тебе, створювати тобі труднощі, чогось тебе позбавляти або тебе зобов'язувати. "Від вчительки ти залежиш? Від батьків? А від своїх друзів?" У цьому списку повинні бути перераховані найголовніші фігури для дитини числом від 7 до 12 осіб, включаючи не тільки батьків і вчителів, а й його друзів. Список краще зробити по ранжиру, щоб нагорі були найголовніші люди, від яких дитина залежить найбільше. І не бійтеся обговорити з дитиною важлива теза: "Щоб колись від цих людей захиститися, іноді їх буває вигідно обманювати". Так, це реальність. Ніхто не обіцяв розвіднику легкого життя.
Цікаво зробити додатковий список: "Хто залежить від тебе, а ти від нього не залежиш?" Тобто на кого тобі легко впливати і кого ти ніяк не боїшся, хто тобі нічого не зробить? Якщо в цьому списку, швидше за все списку твоїх друзів, виявляться хоча б кілька людей, можна внести пропозицію: цих друзів не обманюємо. Чому? Тому що їм правду говорити не страшно, а по правді жити правильніше і легше.
Тебе звуть гуляти - не обов'язково вигадувати, що ти зараз не можеш. Просто - зараз не хочу!

А тепер потрібно повернутися до першого списку-ранжиру і відповісти на дуже важливе питання для справжнього Шпигуна: "Хто уважніше і швидше здогадається про обман?" Бабусю - легко обдурити? А маму? А вчительку? З математики або Хімічка? А хто з твоїх друзів довірливий, а хто миттєво тебе розкусить?
Наступний список схожий, але про інше: "А від кого будуть максимальні неприємності від обману?" Бабуся просто посварить і швидко пробачить, а ось з директоркою і татом жарти погані ... Це теж потрібно враховувати, а якщо об'єднати останні два списки, то вийде дуже важлива інформація: "Кого обманювати реально небезпечно". реально небезпечно хто легко вас розкриє і влаштує вам серйозні неприємності.

Але найважливішим для вас, напевно, буде список останній. А саме, зачитавши ще раз всіх, кого вже записав ваша дитина, ви запитаєте його: "Хто з цих людей тебе любить і дійсно бажає тобі добра?". Насправді, це багатий і дуже непросте питання ... Папа лається, а бабуся цукерки дає: чи означає це, що тільки бабуся тебе любить, а твій тато - ні? Цей список і цей ранжир, можливо, дитина напише не відразу і буде повертатися до нього не раз, обдумуючи його в різні роки з різними результатами. Однак головне, що повинен почути ваш дитина, це правило "Своїх - не обманюють". Повний текст правила такої: "Тих, хто тебе любить і тобі бажає добра, обманювати не можна. Тому що вони тебе люблять, це свої люди, а своїх - не обманюють. І ще тому, що, якщо ти обманюєш їх, ти дієш на шкоду собі. Так, ти рятуєш себе зараз, але влаштовуєш собі проблеми завтра. Якщо ти думаєш про своє завтра, то своїх - не обманюють ". Схоже, що це дійсно дуже важливе правило.
  • Коментарі до книги [0]
<
<
Разом з цим завантажують:
  • Немовля плаче: чи завжди потрібно на це смикатися?
  • Виховання - легка справа, або Золоті правила для батьків
  • Розумні сімейні ритуали: що нас зближує і зміцнює наші відносини
  • Кращі цитати з книг Пауло Коельо
  • Умовляння дитини - марна трата часу