Скачати Коли дитина вам бреше

Є діти, схильні брехати, і є діти, брехати не схильні. Схоже, що багато в чому вони такі народжуються: одній дитині збрехати абсолютно легко і природно, він бреше, як дихає, і для нього дивно, що потрібно себе обмежувати якийсь правдою в підборі слів, які будуть йому на користь. А іншій дитині збрехати так само боляче, як ламати себе, у нього вроджене почуття правди, йому важко брехати і він вірить іншим, тому що не розуміє, як же можна говорити неправду. З іншого боку, дуже велика роль дорослих: поруч з деякими батьками починають брехати навіть діти з характером чесних ангелів, а поруч з іншими брехня припиняється, тому що поруч з ними брехати і неможливо, і нерозумно, і недоречно.
Разом: якщо ваша дитина вам ніколи не бреше, можливо, це не ваша заслуга, а вам просто пощастило. Аналогічно, якщо дитина вам бреше, не ставте хрест ні на дитину, ні на собі, як батьку: це ще ні про що не говорить і причини цього не встановить ніхто. Все, що можна і потрібно робити, це шукати рішення. У будь-якому випадку у більшості нормальних батьків всі неприємності з брехнею дітей припиняються разом з дорослішанням дітей, тому робіть дві речі одночасно: спокійно чекайте світлого майбутнього і енергійно думайте, думайте, шукайте найкращі рішення.
Спочатку загальні рекомендації. Перша: не влаштовуйте провокацій. Якщо дітей на брехню невтомно ловити, зловити можна майже будь-якого, а якщо ловити і добивати: "Ти брешеш!", "Ти знову мені брешеш!" - швидше за все, ваші діти вам поступляться і погодяться з вами, що вони патологічні брехуни. Не робіть так. Навіювання "Ти завжди брешеш!" або "Чому ти ростеш таким брехуном!" - найгірше, що ви можете розповідати тим, кого ви виховуєте.
А як правильно?

Правильно починати з самого банального - з особистого прикладу. Якщо ви самі не любите брехати і в вашому оточенні природно говорити правду, це хороший фон. Якщо ж чоловік обманює дружину, зустрічаючись з іншою жінкою, а син це бачить, якщо дружина бреше чоловікові, що грошей у неї немає і їй нічого надіти, а дочка в курсі, якщо ви викинули хом'ячка, але говорите, що "він сам втік" ... - в такій атмосфері важко розповідати дітям, що брехати не добре. Діти - наше дзеркало. Починайте жити максимально порядно хоча б для того, щоб мати менше неприємностей від своїх же дітей, які будуть вас зеркаліть.
Наступне - менш очевидне і психологічно тонке рішення, а саме "позитивний перекладач". Якщо брат з сестрою сидять разом за комп'ютерними іграми на тлі найсуворішого заборони, звинувачення їх в порушення заборони викличуть тільки мляве брехня що "ми взагалі не підходили, а зараз тільки пошту перевіряли". Можливо, ваш особистий довірлива розмова з сином призведе до кращих результатів: "Володя, йди сюди, дай тебе обійму, за день по тобі і Насті скучив. Слухай, у Насті все в порядку? Ну добре ... Я бачив, ти сидів з нею разом за комп'ютером, і думаю, що ти це зробив не випадково. я знаю, у неї зараз непроста ситуація в школі, вона сильно переживає, і побути з тобою їй зараз дуже важливо. Коли ти з нею поруч, я за неї спокійний. ти тільки постеж, щоб вона без тебе до ігор не прив'язувалася, їй це зовсім не потрібно. піде за нею? Ну, спасибі. попросив її вечерю розігріти! "
І не важливо, чи правда все те, що ви розповіли йому про Настю: брехати йому вже не потрібно, а відповідальність за сестру ви дуже красиво йому навісили. От і добре. Велика життєва мудрість полягає в тому, щоб в складних ситуаціях дати дитині заздалегідь такі пояснення його поведінки, де він не брехун, а турботливий і відповідальна людина. Іноді дітей треба рятувати, і іноді ви придумаєте красиве пояснення спірного поведінки дитини краще за нього.

Прибирайте приводи для дитячої брехні. Якщо дочка дивиться відповідь на калькуляторі і хитрує, що вважала приклади сама, не поспішайте розбиратися з її брехнею, спочатку займіться тим, щоб навчити її добре рахувати. Якщо на комп'ютері стоять гри і у дітей є до них доступ, то діти будуть в ігри грати при будь-яких ваших проханнях цього не робити: щоб діти вам не брехали, очистіть комп'ютери від ігор і поставте надійні паролі, щоб діти мали доступ тільки з вашого дозволу . Не забороняйте те, що все одно проконтролювати не зможете: виховання, як і політика, це завжди мистецтво можливого. Чи не можете ефективно заборонити - значить, краще по-доброму вирішити. З іншого боку, коли є можливість поставити порушення надійний заслін - поставте максимально надійний заслін і залізний заборона, а не тільки вмовляння і м'які прохання. Папа не зобов'язаний бути таким же м'яким і розуміючим, як мама, тим більше що добре слово і пістолет, як стверджував один мудрий чоловік, більш переконливі, ніж просто добре слово.

Ще тридцять років тому у книзі "Як ставитися до себе і до людей" я сформулював: "Брешуть тим, кому говорити правду небезпечно". Це корисне міркування, але не сподівайтеся, що якщо дітей ніколи ні за що не лаяти, то вони відразу і назавжди стануть чесними. Ні, діти можуть брехати з дуже різних міркувань і просто тому, що так роблять всі навколо них, і якщо ви своїм схваленням будете це підкріплювати, то в обстановці повної безумовної любові у вас виростуть іноді брехуни. Не сподівайтеся на зовсім легкі рішення. Якщо ви дітей не просто ростіть, а ще й виховуєте, то дітям з вами буде розмовляти іноді небезпечно. Ви будете оцінювати їхні розповіді, ви не будете безоціночно приймати все, що чуєте, тому що ваше завдання - не просто контакт з дітьми, але ще і їх виховання. В цьому плані вам з дітьми завжди буде важко, і це нормально. У такій ситуації вам неправильно знижувати вимогливість, ваше спільне рішення в іншому: створювати атмосферу, коли дітям не брехати вам - під силу, коли жити чесно - красиво і гідно, ви це в дітях весело і активно підтримуєте, у вас в родині обстановка легка, світла і добра (так? у вас саме так?), а з іншого боку, на їх неправду у вас йде реакція різка і страшна. Брехня у вас є неприпустимим так само, як бити брата або сестру залізної лопаткою по голові. Так? Адже такого ви не допускали ніколи?

І знову - спокійніше. Ваша різка і страшна реакція ніколи не повинна бути імпульсивної і необдуманої. Абсолютно нормально не поспішати в ситуації, коли дитина може як збрехати, так і не збрехати. Якщо ви вирішили, що тут розмова все-таки має відбутися, не ловіть дитину на брехні, краще поставте запитання раздумчиво і акуратно: "Я хочу запитати тебе ось про це ... Ти не квапся мені відповідати, тому що ситуація не проста і краще подумати. Справа в тому, що якщо ти винна, це не добре і тобі за це потрапить. Але ж це нормально, всяко буває, я тебе все одно люблю. Може бути, ти і зовсім не винна, тоді я тебе просто обійму і попрошу у тебе вибачення, що про тебе погано подумав. Але якщо ти раптом ти збрешеш, тобто подумаєш і вирішиш мені все -таки сказати неправду, це найгірше що може статися. Ти знаєш, як я на це реагую, це буде просто кінець світу і катастрофа. Я тобі цього безумовно не бажаю. Подумай добре, що ти скажеш: є в те, що трапилося твоя вина чи ні. тобі п'ять хвилин; через п'ять хвилин підійди і розкажи мені все по правді ".

Врахуйте: як би не були ви переконливі, дитині все одно такі складні речі зрозуміти важко. Страх нерідко вирубує мислення, і якщо дитина вас боїться, він може просто не чути вас, що б ви йому не говорили. Що тут робити? Іноді допомагає спеціальна гра, де дитина буде приймати рішення разом з вами, відповідаючи на цікаві і складні питання. Гра називається "Шпигун" і грається так. Буде потрібно кілька чистих аркушів паперу, гарний настрій у всіх і принаймні півгодини вільного часу.


Нехай спочатку дитина намалює шпигуна (можна розвідника), якому доводиться добувати секретну інформацію в складних умовах, і щоб його не розкрили. Відмінно!

Тепер дитина (можливо з вашою допомогою) повинен зробити список "Від кого ти залежиш?". "Залежиш" - тобто чиї слова і рішення можуть серйозно впливати на тебе, створювати тобі труднощі, чогось тебе позбавляти або тебе зобов'язувати. "Від вчительки ти залежиш? Від батьків? А від своїх друзів?" У цьому списку повинні бути перераховані найголовніші фігури для дитини числом від 7 до 12 осіб, включаючи не тільки батьків і вчителів, а й його друзів. Список краще зробити по ранжиру, щоб нагорі були найголовніші люди, від яких дитина залежить найбільше. І не бійтеся обговорити з дитиною важлива теза: "Щоб колись від цих людей захиститися, іноді їх буває вигідно обманювати". Так, це реальність. Ніхто не обіцяв розвіднику легкого життя.
Цікаво зробити додатковий список: "Хто залежить від тебе, а ти від нього не залежиш?" Тобто на кого тобі легко впливати і кого ти ніяк не боїшся, хто тобі нічого не зробить? Якщо в цьому списку, швидше за все списку твоїх друзів, виявляться хоча б кілька людей, можна внести пропозицію: цих друзів не обманюємо. Чому? Тому що їм правду говорити не страшно, а по правді жити правильніше і легше.
Тебе звуть гуляти - не обов'язково вигадувати, що ти зараз не можеш. Просто - зараз не хочу!

А тепер потрібно повернутися до першого списку-ранжиру і відповісти на дуже важливе питання для справжнього Шпигуна: "Хто уважніше і швидше здогадається про обман?" Бабусю - легко обдурити? А маму? А вчительку? З математики або Хімічка? А хто з твоїх друзів довірливий, а хто миттєво тебе розкусить?
Наступний список схожий, але про інше: "А від кого будуть максимальні неприємності від обману?" Бабуся просто посварить і швидко пробачить, а ось з директоркою і татом жарти погані ... Це теж потрібно враховувати, а якщо об'єднати останні два списки, то вийде дуже важлива інформація: "Кого обманювати реально небезпечно". реально небезпечно хто легко вас розкриє і влаштує вам серйозні неприємності.

Але найважливішим для вас, напевно, буде список останній. А саме, зачитавши ще раз всіх, кого вже записав ваша дитина, ви запитаєте його: "Хто з цих людей тебе любить і дійсно бажає тобі добра?". Насправді, це багатий і дуже непросте питання ... Папа лається, а бабуся цукерки дає: чи означає це, що тільки бабуся тебе любить, а твій тато - ні? Цей список і цей ранжир, можливо, дитина напише не відразу і буде повертатися до нього не раз, обдумуючи його в різні роки з різними результатами. Однак головне, що повинен почути ваш дитина, це правило "Своїх - не обманюють". Повний текст правила такої: "Тих, хто тебе любить і тобі бажає добра, обманювати не можна. Тому що вони тебе люблять, це свої люди, а своїх - не обманюють. І ще тому, що, якщо ти обманюєш їх, ти дієш на шкоду собі. Так, ти рятуєш себе зараз, але влаштовуєш собі проблеми завтра. Якщо ти думаєш про своє завтра, то своїх - не обманюють ". Схоже, що це дійсно дуже важливе правило.